I pericoli di diventare una "spugna emotiva"

Se sei una persona altamente sensibile, è probabile che quando entri in uno spazio nulla sfugga al tuo radar. Senti gli odori più sottili, noti i dettagli quasi impercettibili della stanza e, naturalmente, percepisci le sfumature emotive. Sei in grado di percepire l’energia che c’è nell’ambiente.

Di conseguenza, puoi arrivare a notare nel tuo corpo la tensione generata da ambienti carichi di stress, frustrazione o rabbia repressa. Quella sensibilità speciale, tuttavia, ha un lato oscuro perché non solo può finire per schiacciarti, ma ti rende anche una persona più vulnerabile alle dinamiche tossiche che possono essere stabilite nei tuoi circoli della fiducia più intimi e quotidiani, come la casa o il lavoro.

Le persone ipersensibili spesso diventano “spugne emotive”

Le persone che sono molto sensibili dal punto di vista emotivo possono percepire con grande chiarezza le continue ondate di tensione, preoccupazione, frustrazione, tristezza o rabbia che gli altri emanano. Quella speciale sensibilità li rende più vulnerabili agli stati emotivi di coloro che li circondano, diventando una sorta di “spugna emotiva” che assorbe la negatività che c’è intorno a loro.

Se sei una persona iperempatica, non è strano che finisca per essere il serbatoio delle tensioni passive-aggressive degli altri. Senza rendertene conto, diventerai una sorta di “assistente emotivo” per gli altri. O, nel peggiore dei casi, nel loro capro espiatorio o nel sacco da boxe.

Poiché l’ipersensibilità emotiva si manifesta dai primi anni di vita, è probabile che fin dalla tenera età sei diventato l’assistente emotivo dei tuoi genitori e da adulto hai assunto il ruolo di assistente emotivo del tuo partner. Questa estrema sensibilità è ciò che ti porta ad assumere il ruolo di assistente di tutte quelle persone che non sono cresciute emotivamente e non sanno come gestire i loro stati affettivi.

Certo, è naturale che le esperienze emotive degli altri ci influenzino. Se notiamo che qualcuno è triste, avremo la tendenza a offrirgli conforto e sostegno. Se qualcuno è arrabbiato, proveremo a calmarlo. Regoliamo le nostre emozioni e comportamenti in base a ciò che provano gli altri per rispondere in modo assertivo.

Ogni volta che proviamo ad aiutare qualcun altro a regolare le sue emozioni, incoraggiandolo o rassicurandolo, mettiamo in pratica ciò che viene detta “regolazione emotiva estrinseca”. In altre parole, prendiamo il “controllo” delle sue emozioni e proviamo a dargli un orientamento più positivo. Non è una cosa negativa.

In effetti, se sei molto sensibile, probabilmente ti sentirai costretto a migliorare le cose, anche se a volte non ne sei pienamente consapevole. Se percepisci che l’energia emotiva di una persona è bassa, farai una battuta per rallegrarla. Quando percepisci dello stress, metti da parte la tua ansia e diventi l’ancora sicura a cui gli altri possono aggrapparsi. Se prevedi un’esplosione di rabbia, rimani in silenzio e provi a calmare la tempesta.

Ma in alcuni casi, l’impulso di “prendersi cura” degli altri può diventare così intenso che ti togli potere o assumi un ruolo da incompetente per soddisfare il bisogno dell’altro di sentirsi forte o di credere che ti protegga, quando in realtà accade il contrario. Senza rendertene conto, finisci per diventare il “regolatore emotivo” degli altri, a costo delle tue stesse emozioni, mettendo da parte i tuoi bisogni e relegandoli ad un secondo o terzo piano. E questo non è positivo. Soprattutto se diventa uno schema comportamentale che si mantiene nel tempo.

Identificazione proiettiva: la caduta delle ombre

Molte persone, quando hanno una carica emotiva che non sono in grado di accettare e gestire, semplicemente la proiettano verso l’esterno. È ciò che Melanie Klein chiamava “identificazione proiettiva”.

L’identificazione proiettiva è un meccanismo di difesa che funziona a livello inconscio in cui una persona scarica sugli altri i sentimenti e/o qualità che rifiuta in se stesso. In questo modo, la persona finisce per proiettare la propria impotenza, rabbia, frustrazione o persino invidia sugli altri semplicemente perché ripudia quei sentimenti e non li accetta come propri.

Le persone emotivamente ipersensibili sono a rischio di diventare delle “spugne emotive” che assorbono tutta la rabbia, la vergogna, la tristezza o l’ansia che gli altri non sono in grado di gestire. Sono più propensi a percepire questi sentimenti proiettati e, senza accorgersene, finiscono per “digerirli” al posto degli altri.

Il problema è che nei casi di identificazione proiettiva, la persona che proietta quelle emozioni o qualità rifiutate desidera che chiunque le assuma, senta e si comporti secondo quella fantasia proiettiva. Ciò significa che questo meccanismo ha sia un lato “attributivo” che uno “acquisitivo”, in modo che chiunque agisca da spugna emotiva possa finire per assumere i sentimenti e le qualità altrui come propri.

Nelle famiglie, ad esempio, l’identificazione proiettiva può acquisire un carattere cronico ed essere particolarmente problematica poiché erode il senso d’identità della persona che assume queste proiezioni come proprie. Attraverso una manipolazione diretta o sottile, può finire per credere di essere debole o insensibile, quando in realtà è esattamente il contrario. In pratica, assume il ruolo che gli altri gli hanno assegnato. E questo finirà per erodere la sua identità.

Come affrontare l’identificazione proiettiva se si è emotivamente sensibili?

Comprendere che la tua sensibilità ti ha reso il serbatoio delle proiezioni delle ombre degli altri può essere doloroso, ma ricorda che trascinare quella relazione tossica per anni è ancor più dannoso.

Essere consapevoli di ciò che sta accadendo è il primo passo per liberarsi e smettere di comportarsi come una spugna emotiva. Questa dinamica di rilascio può essere complicata poiché la tua parte protettiva e sensibile può sentirsi in colpa ed è probabile che tu voglia continuare a negare ciò che accade.

Tuttavia, non si tratta di cercare dei colpevoli, ma di riconquistare la tua libertà. Devi capire che, anche se sei una persona emotivamente sensibile, non hai l’obbligo di gestire sempre le emozioni degli altri.

In effetti, assumere le emozioni che gli altri non vogliono gestire non le aiuta, ma impedisce loro di crescere. Impedisce loro di riconoscere le loro ombre e assumere le loro responsabilità. Invece, devi imparare a fissare dei limiti, dire di no e, soprattutto, rifiutare di integrare quelle proiezioni tossiche perché non fanno davvero parte di te.

Fonti:

Nozaki, Y. & Mikolajczak, M. (2019) Extrinsic Emotion Regulation. Emotion; 20(1): 10-15.

Klein, M. (1996) Notes on some schizoid mechanisms. J Psychother Pract Res; 5(2): 160–179.

Dal Sito: angolopsicologia.com

Le Persone Fragili Sono Persone Di Valore

Le persone fragili sono paragonabili, secondo lo psichiatra e scrittore Andreoli, a “un vetro pregiato di Murano o di un cristallo di Boemia: bello, elegante, ma basta poco perché si frantumi e si trasformi in frammenti inservibili”. Persone fragili, è vero, ma persone di grande valore, così come lo sono un vetro pregiato di Murano e, appunto, un cristallo di Boemia. Una rarità oggigiorno. In una società che considera forza e resistenza come valori assoluti, la fragilità viene vista non per il suo reale valore e la sua bellezza peculiare, ma diventa un’immagine di un’esperienza inutile e antiquata, immatura e malata, inconsistente e destituita di senso, estranea allo spirito della civiltà contemporanea che ama produrre oggetti industriali in serie, uno identico all’altro. La peculiarità, l’unicità e la conseguente fragilità, non sono caratteristiche ambite.

Chi è fragile è spesso una persona sensibile e delicata, che porta con sé una grande dote di gentilezza e di dignità. Valori che, oggi più che mai, sono di fondamentale importanza se vogliamo riproporre un nuovo Umanesimo. Ecco il loro grande valore e apporto. Eppure, questo forte pregiudizio che abbiamo come società nei confronti delle persone fragili, sembra ancora avere radici ben salde. Restiamo aggrappati con le unghie all’idea che la vita si realizzi solo se siamo forti e coraggiosi e andiamo dritti per la nostra strada. Vogliamo essere, in altre parole, i protagonisti assoluti in solitaria, fregandocene degli altri.

Una società, quella postmoderna, in cui non c’è posto per l’unicità. Una società nella quale bisogna essere efficienti, produttivi, competitivi, “sani” e globalizzati. Le persone fragili, con la loro delicatezza, trasparenza, con i loro vissuti e le loro difficoltà, disturbano i “vincenti”, i “sani”, quelli che “su le mani amico!” e non perdono occasione per dimostrare la loro forza e resistenza quando, senza esitare, ti mandano in frantumi per avere un loro vantaggio personale.

Viviamo in un’epoca in cui le persone sono costrette a indossare una pesante armatura per nascondere le loro fragilità, un’epoca che ha fatto del decisionismo e dell’arroganza delle virtù. Sostenere che la fragilità è bella e preziosa suona più che mai come una vera eresia. Poco consapevoli, però, del fatto che quando prendi consapevolezza della tua fragilità simile a quella di un vetro di Murano o di un cristallo di Boemia, acquisisci una gracilità che ti permette di capire e sentireinnumerevoli fragilità umane e di rispettarle nelle loro forme e sfumature, tutte diverse, tutte preziose. Perché quando sai di essere fragile, stai molto attento a non mandare in frantumi altri vetri pregiati e cristalli preziosi come te.

Le persone fragili hanno un animo delicato, che più di ogni altro, dimostra forza, tenacia e coraggio. Perché devi avere coraggio per andare in giro con la tua fragilità e rischiare di andare in frantumi. Ma lo fai, perché sai che possiedi una bellezza dal valore incalcolabile e vorresti essere fiero di mostrarla al mondo.

Ma in questa folle corsa postmoderna e presi da mille impegni, per produrre sempre di più, per avere sempre di più, passiamo accanto alle persone fragili senza accorgerci della loro bellezza, della loro unicità. Siamo così abituati a vedere “tutto uguale” che ci fermiamo all’apparenza, alla superficie, senza riflettere, senza sentire, senza vedere. Perché vedere la fragilità in un altro significa, innanzitutto, essere bravi osservatori.

Le persone fragili infatti, non chiedono, non si esibiscono, ma sperano che qualcuno le noti, le ascolti. Sono portate a sentire e vivere i sentimenti degli altri. Amano essere in un dialogo continuo con gli altri. Questo le rende persone speciali e di valore. Persone coscienti dei propri limiti e del proprio valore, ma consapevoli che la vita ha senso solo in questa collaborazione con gli altri, vista da molti come una fatica e una perdita di tempo. Invece è il contrario, è solo così che realizziamo fino in fondo quello che è il destino della condizione umana.

La fragilità è un desiderio ancestrale di ascolto, di espressione e di gentilezza, di servizio a sé e agli altri. Così come cristallo è prezioso per se stesso e per gli altri, allo stesso modo le persone fragili sono delle oasi naturali nel bel mezzo del deserto dell’indifferenza e dell’egoismo, dell’aggressività e della violenza, che rendono la nostra società sempre più arida e cieca verso se stessa e verso il prossimo. Difendere e valorizzare la qualità della vita dei più fragili significa difendere e valorizzare la qualità della vita di tutti noi.

Tragicomico

Dal Sito: tragicomico.it 

Secondo gli psicologi, le persone che piangono molto hanno questo tratto di personalità unico

Ci sono persone che pensano che quando piangono diventano deboli, ma in realtà le cose non sono proprio così. A volte è bello sentirsi deboli per un momento, lasciare andare tutta la frustrazione che si ha dentro e lasciarsi andare una volta per tutte.

Le lacrime ci dimostrano questo, anche se ad un certo punto della nostra vita pensiamo di essere di acciaio, abbiamo sentimenti ed è solo una questione di tempo prima di dimostrarli. D'altra parte, gli psicologi dicono che le persone che piangono spesso hanno una caratteristica speciale nella loro personalità.

Piangere dimostra che sei un grande amico. 

Magari incontri uno dei tuoi amici ed entrambi ricevete delle tristi notizie. Riesci a sentire che tutte le tue emozioni sono fuse ed arrivi al punto di non sapere esattamente come reagire, senti quelle cose scomode e irritanti in gola. Non pensarci più e piangi, fai il primo passo e, a tua disposizione, consola il tuo amico. Questo tipo di momento crea un legame molto più forte di amicizia e consente ad entrambi di conoscersi anche quando sono completamente disintegrati.

Piangi significa che non temi i tuoi sentimenti. 

Potrai anche piangere per qualcosa di poco importante o forse perché ti senti triste, stanco, qualcosa che ti è successo che ha innescato un sentimento che non ti piace avere... Il punto è che quando rilasci le lacrime, stai finalmente riconoscendo il tuo vero stato di spirito e ti stai lasciando andare. L'importante è rimuovere tutto il dolore che hai dentro perché altrimenti non starai solo chiudendo la porta per gli altri che cercano di conoscerti, ma rimarrai bloccato e questo può innescare seri problemi emotivi.

Non dai importanza a quello che gli altri pensano. 

Col tempo, proverai a sopprimere tutto ciò che senti, ma siamo umani e nessuno può sopportare così tanti conflitti nella mente, quindi non rifiutarti di lasciar andare tutto ciò che ti disturba attraverso le lacrime. La cosa migliore del pianto è che dimentichi semplicemente che ci sono persone intorno a te. In quei momenti, non ti importa se qualcuno ti guarda o ti giudica, tanto meno sei interessato al posto in cui ti trovi e questo indica solo che quando hai raggiunto il limite, esplodi emotivamente senza pensarci.

Piangere diminuisce lo stress. 

Senti il tuo corpo rilassarsi e la tua mente scompare dopo aver pianto? Una ricerca fatta nel 1983 dall'American Psychological Association ha rilevato che la maggior parte delle persone che sentono la tristezza e la malinconia sono le più stressate e lasciandole piangere, il loro corpo e la mente raggiungono un livello di completo rilassamento e mantengono la calma per un po’ di tempo.

Dal Sito: emozionifeed.it

Le persone altamente sensibili

Spesso hanno la difficoltà a lasciare scorrere via i pensieri e le emozioni negative, provano molto frequentemente stati di tensione o ansia; tendono ad essere eccessivamente critici con se stessi e temono il rifiuto.

Come spesso accade, scrivo i miei articoli su suggerimento e su richiesta specifiche. In questo caso mi è stato chiesto di porre l’attenzione su un argomento molto dibattuto, le persone altamente sensibili.

Prima di tutto, chi sono? “sono soggetti più introversi degli altri, amano stare da soli e grazie alla loro capacità di captare sfumature e sottigliezze che gli altri non avvertono, le persone altamente sensibili spesso apportano al loro lavoro e alle relazioni una visione ottimista e tanta umanità. Di solito sono coscienti, creativi e minuziosi, ma in una cultura aggressiva, i cui valori di base sono la durezza, l’estroversione e la repressione delle emozioni più delicate, possono sentirsi come cittadini di seconda classe. A volte si lasciano coinvolgere talmente tanto e captano con tale intensità il senso di ciò che succede attorno a loro, che hanno bisogno di staccare la spina e di isolarsi in misura maggiore rispetto alle altre persone “ ( definizione di Elaine Aron, studiosa dei soggetti altamente sensibili).

Le Persone Altamente Sensibili di solito sembrano rientrare in un determinato stereotipo, sono dotate di intuito e grande empatia. Sembrano godere della solitudine, ma allo stesso tempo mostrano una grande connessione emotiva con gli altri. Le Persone Altamente Sensibili mantengono una visione della realtà molto più sensata rispetto a tutte le altre persone, infatti interiorizzano aspetti a cui la gente sprovvista di grande sensibilità non presta la minima attenzione.

Quali sono le caratteristiche delle persone altamente sensibili?

Sono persone molto intuitive, hanno la capacità di leggere tra le righe ciò che sta succedendo, nonostante non ci sia di base nulla a sostenere tali ipotesi. Percepiscono i dettagli con facilità, sono emotivamente molto perspicaci. Sono molto empatici e possegono grande abilità nello stabilire relazioni con gli altri. Sono soggetti che sono capaci di trasmettere sentimenti facilmente, provano emozioni forti e le trasmettono. Stanno bene anche da soli, sono persone più introverse rispetto agli altri, perché a causa della loro ipersensibilità, è probabile che l’ambiente che li circonda venga percepito come più complicato e difficile da affrontare. Sono generosi, aiutano molto gli altri e spesso si trovano a porre gli altri prima di se stessi. Per la loro sensibilità, piangono e ridono con facilità, oltre che ad essere pensatori attenti, a volte fin troppo introspettivi, che si pongono dubbi e si mettono molto in discussione.

Sebbene ci siano molti aspetti positivi nell’essere una persona sensibile, ci sono anche tratti che influenzano negativamente la salute, la felicità, il successo, e che spesso complicano le relazioni interpersonali. Nello specifico, le persone altamente sensibili spesso hanno la difficoltà a lasciare scorrere via i pensieri e le emozioni negative, provano molto frequentemente stati di tensione o ansia; tendono ad essere eccessivamente critici con se stessi quando non si sentono all’altezza delle proprie aspettative; temono il rifiuto, anche in situazioni relativamente poco importanti; hanno la tendenza a confrontarsi con gli altri per essere rassicurati, provando spesso rabbia per le situazioni della vita che sembrano ingiuste, irritanti o fastidiose. Nei confronti dell’ ”altro” questi soggetti si preoccupano continuamente di ciò che gli altri stanno pensando e si sentono frequentemente feriti dagli altri. Per timore, nascondono spesso i propri sentimenti negativi, tenendo dentro di sé la gran parte delle emozioni negative. Fanno inoltre fatica a gestire i risconti negativi dati dagli altri, anche se tali potrebbero essere costruttivi, sentendosi spesso in difficoltà nelle relazioni, preoccupandosi eccessivamente dell' approvazione altrui.

In conclusione, sperando di aver risposto al quesito di chi sono le persone altamente sensibili concludo con una riflessione: per coloro che vivono, lavorano o hanno a che fare con individui altamente sensibili, sono necessarie attitudini comunicative efficaci per favorire relazioni positive e costruttive. Queste persone, uniche e irripetibili come ciascuno di noi, sono persone più fragili che necessitano di essere ascoltate, sentite nelle loro emozioni ed accudire.

D.ssa Ernestina Fiore Psicologa Psicoterapeuta

Dal Sito: targatocn.it